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第二百五十七章 弥桑往事回忆录9(第1页)

回到宫廷以后,我的病痛又继续开始发作了,日益严重。我继续住在那一处庭院。我把亭亭如盖的樱花树种在距离墙角十步的位置,但是在我头顶的一簇粉色云彩却足以遮蔽到墙角。

在弱肉强食的世界,我因为如此病弱就被他们当做耻辱,谁都轻蔑我,不管是其他贵族,还是宫廷的女仆,都言语侮辱、殴打我。

“你们只能做到这种程度吗?难道就不能杀死我吗?”我对他们说。

虽然听起来像是在挑衅,但是我没有这个意思。他们更加恶劣地虐待我,用鞭子抽打我,用毒蛇毒虫咬在我的手臂和胳膊上,还有脖子上。他们哪怕是欺负我,也嫌弃与我接触,一般都是要用鞭子抽打,就像是对待奴隶一样。贵族经常养奴隶,然后虐待奴隶来取乐,但是又不想和奴隶接触,怕是会弄脏自己。我也不想被他们触碰,就使用有迷幻效果的玄术,让他们不与我有肢体接触。有时,我真的想他们直接杀死我。

我的伤痕变得越来越多,就像是我的病痛一样,更加恶劣,但是我都不想治愈。要疼就继续疼下去好了,干脆就这样让我死去吧。

他们霸凌我,对他们也没有什么好处,但是人的恶意就是如此的。

我不在乎他们和他们做的事情,我不爱谁也不恨谁,因为我不想为谁付出什么心意,哪怕对自己都是如此。

有时人可以从容淡然地宽恕一切,有时却因为一些小事就疯狂到歇斯底里。一个温驯老实得沉默的人,也可以拥有最残忍恶毒的意识。

我不太相信心理学的知识,正如我不相信理智一样,世界是无限的,一种情况往往也能找到与之相反、对立的一面,相同的道理也可能做相反的解释,既然想象是无限的,那么人心也可以被想象为任何一种形象。

比如按道理来讲,人应当趋利避害,厌恶痛苦,可是也有人渴望被施加痛苦。虽不合乎道理,也是确实存在的。

世界对我而言没有定律,一切都只是可能性而已。

我是沉默的人。可是我为何如此沉默呢?

这个谴责丑恶的世界无法容纳善良;这个谴责虚伪的世界无法容纳真实;这个谴责沉默的世界,却也无法让人足以对其敞开心怀诉说烦恼。想要理解谁或者被谁理解,都是一种愚蠢。怜悯是卑鄙的感情,人们同情一种境遇,是因为害怕自己沦落到相同的境遇,却要把恐惧和软弱当做美德。

前世的声音,若有若无,冥冥之中在对我回响。

我何苦向往美好呢?何苦自作多情、自以为是、自取其辱呢?我继续孤独。

我的枯萎、却没有腐烂的生命。

为什么世界不足够的绝望,绝望到好让我不顾一切?因为我是一个疯子,从一开始就是如此,在前世的时候,在疯人院的时候,一直都如此。可是我无法回去了,我再也回不到那一座疯人院了,只有在那里,我才是拥有一切的君王。

我虽然没有什么地位,生活灰暗,但好在我可以待在图书馆。我没有什么其他的事情可以做,就算有,我也不想做,只是在这里拥读书来消遣光阴。我几乎读完图书馆里所有的书了。

我避开了那些欺负我的人,我的病痛发作得越来越厉害了,我的混乱而繁杂的意识,彼此争执对抗着…

在此期间发生了一件事情,虽然我不太在乎。那对男女,就是和我有血缘关系的陌生人,那个男人在庆功宴上因为高兴,喝醉了酒,为了取乐,杀了那个女人,砍下头颅。我把那个女人的头颅安葬了。那个男人过了一段时间,也被杀死了。死了就死了吧,没什么好在意的…父母生养子女是为了放债,不是因为谁在出生以前就和他们拥有珍贵的感情,一个人因为生而是他们的子女所以被爱,如果其他人生而是他们的子女,他们也会爱,至于谁生而为他们的子女则不重要,所以他们爱的只是这种关系,而不是这个人。没有真心的感情,都要通过关系进行延续,例如:血缘…

那个男人留下来一大堆和我有血缘关系的兄弟姐妹陌生人,开始争权夺利,我却置身事外。我仍然住在庭院,没有比以前好,也没有比以前坏,也许是因为我的地位已经卑微到谁都不屑一顾了吧。

我虽然病弱,被认为没有修炼的资质,玄力也没有攻击性,但是我仍试着进行修炼。不同术士的能力都有不同,有人擅长使用火焰,有人擅长驱使金石,有人擅长近战格斗,有人擅长防御反击…

我试着练习自己的能力,或是将其开发。我有哪些能力,这些能力有什么效果,如何使用,开发了哪些招式呢?

绝念,可以强迫目标对自己发起攻击。

治愈:吸收伤害,回复能量。

释放治愈的回复能力抵消伤害,将其作为防御技能来使用。

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